17:32 

Как писать слэш по Мьюзофандому

Muse Fanfiction. От Ангста до Яоя
Как писать слэш по Мьюзофандому
Автор: Птичка на проводе
Фэндом: Muse
Пэйринг или персонажи: Мэттью Беллами/Доминик Ховард
Рейтинг: PG-13
Жанры: Джен, Слэш, Злобный автор, Статьи
Предупреждения: Нецензурная лексика
Размер: Мини, 6 страниц
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Итак, вы прослушали всю дискографию Овеликих, посмотрели их концерты, прониклись кривым зубом Мэтта, открытым ртом Дома и (ну а вдруг?) тем, как мотает головой Крис. Потом, как самый верный фанат, вы вступили в соответствующие паблики в «ВК», сходили на «Жмуз», присоединились к стонам: «Ну когда же уже концерт?» и, наконец, открыли для себя фанфики. И не просто фанфики, а, естественно, слэшные, потому что кому вообще сдался этот непонятный гет и совсем уж отстойный джен? И прониклись. И свято уверовали в беллдом. Причем прониклись и уверовали настолько, что решили добавить свою лепту в огромное число написанных на эту тему драбблов, мини, миди и макси.
Так с чего же начать? Как сделать так, чтобы завистливые, прочно оккупировавшие эту нишу авторы вроде пишущего сии строки, не затоптали и не заплевали ядом решившего посягнуть на их территорию Йуного Автора? Как писать так, чтобы получать больше плюсиков и восторженных комментов типа: «ООООО, я кончил-закурил, аффтор пеши исчо»?

Я решила на время переквалифицироваться из злобной, несущей возмездие во имя Овеликих Сейлормун в почти добрую фею крестную и дать начинающим Золушкам из разряда Йуных Авторов несколько рекомендаций.

1.Самое первое, что стоит сделать для написания фанфика – решить, стоит ли вам вообще его писать. Для этого подумайте - умеете ли вы грамотно складывать слова в предложения, правильно строить текст, выражать свои мысли. Если умеете, если уже когда-то где-то пробовали писать/сочинять, если все ваши сочинения учитель литературы читает с открытым от восторга ртом – дерзайте. А если у вас все очень плохо с выражением своих мыслей, и сочинением историй, то лучше и не пытайтесь. Конечно, любой задаток в себе можно развить, если захотеть, но склонность к писательству, на мой скромный взгляд, это как тот самый мед: либо есть, либо ее нет.
И, замечу сразу – в определении у себя таланта к писанию историй, надо исходить из более-менее объективных источников, а не из: «А мне подружки говорят…». Подружки редко бывают объективными в этом плане по множеству причин. А вот ставящий вам пятерки учитель литературы обычно объективен (если, конечно, ваши родители не платят ему за это)))
Тут же скажу о грамотности. Если вы не можете правильно ставить «-тся» и «-ться» в глаголах, если у вас беда с запятыми, «жи»-«ши», «ча»-«ща», склонением имен существительных и вообще с русским языком – какого черта вы вообще решили податься в фикрайтеры? Идите лучше учебник русского языка почитайте и русских классиков.

2. Второе, над чем стоит подумать, прежде чем написать фанфик - интересна ли та история, которую вы хотите поведать фандому, и насколько нов ее сюжет. «Ой, - возразят мне некоторые ЙА, - какой вообще новый сюжет, если по ним уже чего только не писали!». «Да по всему уже чего только не писали!» - отвечу я. А оригинальных литературных сюжетов вообще только двадцать. Но даже банальную историю про то, как Мэтт потерял свою музу/трусы/носки/бананы/ключ от телепорта можно преподнести и как комедию, и как трагедию. И как театр абсудра. Было бы УМЕНИЕ. И тут мы снова возвращаемся к пункту 1.

3. Итак, вроде бы есть у вас и талант, и более-менее оригинальная идея. Что там у нас следующее??? Нет, мои дорогие Золушки. Не бал с кучей плюсов и восторженных отзывов, а матчасть. Которую нужно знать. И даже не просто знать, а ЗНАТЬ ХОРОШО. Чтобы никакой злобный Сейлормун не начал тыкать вас носом в ваши просчеты и несходосы.
Поэтому тщательно изучаем «Википедию», «MUSE-wiki», «Евангелие от Бомона», интервью и тщательно запоминаем (или записываем, кто не надеется на память) подробности биографии каждого члена группы, количество и порядок выпуска альбомов, марки музыкальных инструментов, где и когда дают концерты… Попутно еще не забываем про дополнительную литературу и «гугл-карты» и постепенно начинаем понимать, что:
- у Дома не может быть карих глаз (простите, это больная тема автора)
- он не ходит в зеленых/желтых штанах где-то еще, кроме сцены/бекстейджа (еще одна больная тема автора)
- на данный момент он не ходит в зеленых штанах ВООБЩЕ (ну, вы все поняли, что автор явный Домосек, да?)
- до «Резистанс»-тура он пользовался установками «TAMA», а после - «DW»
- он не может раздавать автографы/есть/курить/дрочить/бить Беллами правой рукой, потому что левша
- трусы у него не всегда леопардового колера
- у него аллергия на яблоки
- и не всегда он сам был блондином.
- Мэтт всегда был исключительно голубоглаз, а все остальное от лукавого
- жгучий брюнет он был только в пору «Абса» и «Бхара». А так цвет волос у него темно-русый ( и вообще, забудьте как страшный сон определения типа «блондин»-«брюнет», ЗАБУДЬТЕ!)
- он не любит носить джинсы. Лично я припомню всего пару фотосетов, где он в них.
- вЕнки, тельце, острые углы, скулы, о которые можно было порезаться, и вид отставшего от своей летающей тарелки инфернального отощавшего пришельца были у него в период первых двух альбомов. Уже к «Абсу» он стал походить, скорее, на слегка спятившего ученого, ну а уж сегодняшний Матье… там ничего не выпирает (кроме того самого волнующего юных дев «Айфона» размером в 23 см) и не режет. Нормальной комплекции мужик.

Ну и, конечно, не помешает узнать несколько общих деталей, в которых так любят лажать ЙА, например:
- особенности регистрации и посадки в самолет (если сами не летали ни разу, то спросите тех, кто это делал. Или специальную литературу почитайте)
- разница во времени. Не поленитесь посмотреть, сколько времени будет в Лондоне, когда кому-то из влюбленных выйдет приспич позвонить туда из Лос-Анджелеса с признаниями в любви. Вполне может быть, что там в это время будет глубокая ночь, и герою будет вовсе не до выслушивания признаний.
- система обучения в английских школах (это если вы решили написать что-то по тин-Мьюз) Милые мои, там нет классных руководителей. И каникулы длятся не так, как в России. Уж не говорю про уроки.
- система измерений в Великобритании. Она НЕ МЕТРИЧЕСКАЯ. Рост/вес там измеряются не в сантиметрах и килограммах, а в футах и фунтах. Расстояние – в милях. Помните об этом, как и о том, что денежная единица Великобритании – фунт и цент, а вовсе не евро и даже не доллары. А движение левостороннее.
И вообще, если вы и ваша фантазия отправляете героев в какие-то далекие ебеня типа экзотических островов или закоулков Лондона, то, пожалуйста, не поленитесь изучить эти ебеня посредством тех же «Гугл-карт» и путеводителей. И тогда вы узнаете много интересного – к примеру то, что в Англии в принципе нет «хрущевок».
- отели и все, что с ними связано.
Это молодых Овеликих могли не заселить в отель, нынешних же – не посмеют. Причем нынешних еще и поселят не в какую-то дешевую ночлежку, а в пятизвездочный отель. Узнать, что из себя представляет такой отель, и как там внутри, если вы в подобных заведениях не бывали, вам поможет «Букинг». Открывайте и смотрите. И не пишите уже про кухню в номере – она есть только в отдельных видах «семейных» сьютов, которые навряд ли будут снимать приехавшие на пару ночей музыканты.
- организация концертов/запись в студии.
Это молодой Дом мог сам монтировать свою установку и таскать ее на своей спине. Сейчас этим занимаются специальные люди. Которым Ховард, конечно, может помочь, но у него и без того забот хватает. Так же, как и у Мэтта. И вообще – прочитайте статистику по последнему их туру, и вы поймете, какой большой штат сотрудников у них. Так что договориться насчет чего-то, составить расписание, проследить за отгрузкой багажа/инструментов и без деятельно вмешательства Беллами и Ховарда есть кому.
Про студию вообще все грустно… Начинающие писать слэш ЙА полагают, что там нужен ТОЛЬКО диван/рояль – словом то, на чем один будет трахать другого. Но обычно практика/фотки из студии/снова все та же дополнительная литература говорят, что помимо этих необходимых вещей, в студии еще полно всякого интересного. Так что не забываем о правдоподобности антуража, как и о том, что в студии обычно еще и звукарь присутствует, и техники.
- второстепенные лица.
Недостаточно знать только имена любимых гитариста и драммера. Родственники, менеджеры, Крис с Келли и детьми, стоящий в уголке Морган, Доминик Андерсон, Глен Роув, Олли Миткалф и, наконец, так любимый всеми Томас Кирк – минимум информации по ним тоже нужно знать, чтобы вдруг Андерсон у вас не превратился в двухметрового красавца-блондина.

«Да фу на вашу матчасть, зануды! – фыркнут некоторые ЙА, - Тут сюжет главное!»
Не спорю. Но когда в сюжете встречаются совершенно глупые и идиотские ошибки, то тут уже не до лихо закрученной интриги становится. К тому же всегда рассчитывайте на то, что ваш шедевр будет читать кто-то настолько же занудливый в плане матчасти, как я, и скажет, что 26 июня 2007 года Мэтт не мог трахать Доминика бутылкой на пляже, потому что в это время у них был «Уэмбли» и ХААРП. И что во время записи «БХАРа» они не могли трахаться на диване в студии в Лондона, потому что изначально он писался в «Шато Мираваль», что вовсе и во Франции.

4. Следующий пункт можно было бы объединить с матчастью, но я все же вынесу его отдельно. Это ТА САМАЯ НЦА, которая как раз и заставляет «Кончить-закурить» и наставить плюсиков благодарных читателей.
И тут снова – прежде, чем решиться написать сцену, откровенно и в подробностях описывающую, как Мэтт и Дом предаются любовным утехам в студии/отеле/самолете/машине/на крыше подумайте – надо ли это? Сможете ли вы подобрать нужные слова, речевые обороты, эпитеты, чтобы это действительно было красиво, достоверно, не пошло и не вызывало у читателей стойкого желания пойти и отдать белому другу содержимое своего желудка? Может, стоит обойтись полунамеками, описаниями чувств, мыслей героев до и после процесса? Нет? Хотите, чтобы все было в подробностях? Ок, говорит вам ваша почти добрая фея. Тогда вспоминаем (или изучаем, если вспоминать пока нечего) анатомию, потому что без знаний, что там и как устроено, никак не обойтись.
Так что тем ЙА, кто еще ни разу воочию не видел мужской половой член и не испытывал на себе принципов его работы, я посоветую:
- открыть анатомический атлас и посмотреть, как там все устроено.
- изучить механизмы работы. Причем, как в гетном, так и в слэшном плане. Причем не обязательно ставить эксперимент на себе – почитайте специальные порталы, посмотрите обучающие видео. И ради бога, не берите за образец горячего траха ваших героев гейское порно! Потому что лично я не знаю ни одного нормального гея, который ловит дикий кайф от того, что в тюремной душевой его без смазки и подготовки имеют сразу два здоровых парня в одну дырку. Сходите лучше на гей-портал, почитайте откровения геев. Узнайте, что:
- эрогенные зоны мужчин немного отличаются от эрогенных зон женщин
- задний проход не выделяет смазку. Собственно, поэтому и используют лубрикант и презерватив – они облегчают скольжение.
- после секса задний проход очень медленно закрывается, так что если один ваш герой кончает в другого, последнему обеспечены не очень приятные ощущения в виде вытекающей спермы и испачканной ей одежды.
- делая римминг, простату языком достать нельзя, если, конечно, язык у вашего героя не как у жирафа.
- в заднем проходе два сфинктера – наружный и внутренний, с расслаблением которого как раз и возникают трабблы.
- облизывать только что побывавший в их заднице без презерватива член не рвется никто из боттомов (для примера – засуньте себе в анус палец. Выньте. Вы хотите его облизать?)
- нельзя трахать боттома три часа без перерыва и без смазки, если вы не хотите, чтобы он после этого попал в больницу с трещинами и разрывами прямой кишки.
- Сперма не вытекает «густыми потоками». И вообще ее количество при эякуляции колеблется от 2 до 4 мл – то есть, около столовой ложки (для интереса посмотрите, сколько ее остается в презервативе, который ваш парень снимает после секса. Если у вас, конечно, есть парень. Если, конечно, вы занимаетесь сексом с парнем). И, стало быть, и при минете любовник не может ни «глотать, захлебываясь, пряные потоки», ни давиться ей.
- смазка. Ох уж эта выступающая, сочащаяся из головки члена смазка, вкус которой так остро ощущает делающий минет Мэтт/Дом.
Во-первых, не смазка, а предэякулят. Во-вторых, выделяется он только при возбуждении и на начальном этапе полового акта. В-третьих, делая минет, нельзя постоянно чувствовать его вкус, потому что он растворяется в слюне того, кто минет делает, и, еще раз – не выделяется постоянно.
В четвертых - количество его колеблется от 0 (у кого-то из мужчин он вообще не выделяется) до 5 мл (это потолок) мл. Среднее же количество – несколько капель. Нет, оно понятно, конечно, что наши любимые Мэтт и Дом просто по определению НЕ МОГУТ быть как все, но давайте посмотрим правде в глаза: они оба вполне среднего сложения и комплекции мужчины, так что, даже при учете того, что у них сильная половая конституция («Вики» вам в помощь, самой объяснять долго и лениво) - фонтанов предэякулята и спермы у них быть не может. Ровно как и агрегата размером 23 см в рабочем состоянии – тут тоже статистика неумолимо говорит нам, что у большинства мужчин размер полового члена колеблется в пределах 13-18 см. Да и вовсе не в размере счастье, милые мои знающие о том, для чего мужчинам нужен половой член только из интернета и фанфиков Золушки, а в том, насколько умело этим размером пользуются.

И, конечно же, никак нельзя не затронуть еще один аспект - позы, в которые вы ставите любящих друг друга героев. Пожалуйста, милые мои ЙА, когда вы описываете позу, в которой ваши герои предаются любовным утехам, попробуйте представить, как это выглядит. И тогда вы поймете, что в коленно-локтевой позиции с упором головой в подушку никак нельзя покрывать горячими поцелуями лицо любимого, а некоторые изгибания и повороты героев вообще опасны для их здоровья.
А еще во всяком произведении, даже содержащем потрахушки фронтмена и драммера ИМХО должен быть смысл. Не из разряда, конечно «Давай обсудим экзистенциализм и его влияние на жизнь сурикатов», но все же должен. Потому что если его нет… Тогда в произведение типа «Привет, Мэтт – привет, Дом – минет-трах-дрочка» можно подставить любые имена – суть от этого не сильно изменится. Конечно, есть такой жанр как PWP, как раз и созданный исключительно для описания горячего траха, но даже там среди членов, минетов и растраханных дырок должны быть эмоции героев.

Ну, и отдельно охватим так любимый Йуными Авторами БДСМ. Тут тот же совет – прикиньте на себя. Как бы вам было с засунутым в задницу огромным дилдо в шипах и располосованной плеткой задницей? Да еще если бы вам регулярно тумаков отвешивали? Кайфово? Что-то сомневаюсь. Вот и их незачем так мучить – с них и простого траха в задницу достаточно.

5. Следующий пункт плавно вытекает из предыдущего. Наименование частей тела.
Пальчики, губки, глазки, реснички, косточки, вЕнки, волосики, попочка, ножки…
ОНИ ЖЕ МУЖИКИ!!! Поэтому какие на хрен глазки и носик? Просто глаза - излучающие тепло/презрение/затуманенные страстью, просто нос, просто пальцы – длинные/умелые/чуть шершавые/с обкусанными ногтями. А про вЕнки, прозрачную кожу и косточки вообще забудьте – нет их сейчас у Мэтта, нет!!!

6. Ну вот, когда вроде бы со существенным разобрались, так что можно перейти и к мелочам вроде хрустальных туфелек и отношений между героями. Потому что помимо траха, они еще должны спать/есть/разговаривать/чесаться/читать ту ерунду, что пишут про них в интернете.
Поэтому, милые мои Золушки, запомните несколько элементарных вещей:

- никаких «Мэттька» и «Домка». Они живут не в Бутово и не в пятиэтажке на окраине Западнозадрищенска, а в АНГЛИИ! И потому Доминик – Дом, Ховард, Хов, Домми, а Мэтт соответственно - Мэттью, Беллс, Беллами, Мэтти. И ВСЕ!!!! И никаких гвоздей. А «Мэттичку» и «Домушку» оставьте для своих эротических снов.
- слезы. Ох уж эти мне слезы… не могут взрослые мужики рыдать как сопливые тринадцатилетние школьницы, получившие «Два» за контрольную по алгебре. НЕ МОГУТ! Мужчинам это чисто физиологически труднее сделать, чем женщинам. Плюс у них нет ПМС и скачущих гормонов. Я вполне допускаю, что тот самый инфернальный отставший от НЛО красноголовый Мэтт (или совсем йуный еще мальчик Мэтти) и мог уронить пару слезинок (ПАРУ, милые мои Золушки!! А не рыдать ручьем!). Но Мэтт, у которого на прицепе есть Кейт Хадсон, мама ее Голди и Бинг… Тоже самое касается и Дома – он мог плакать после Гластонбери-2004, но чтобы он рыдал сейчас… Даже если он и «Выглядит так шлюхааатоо» - навряд ли.
- мотивация поступков. «Ой, я весь такой нервный и потому пойду утоплюсь!» А почему он нервный? А почему решил утопиться? А где? А когда? То же самое и с ссорами: «Ой, ты меня не понимаешь, все, прощай!» Почему? Просто потому, что левая пятка автора так захотела?
Посмотрите, как ведут себя мужчины. Взрослые мужчины. Состоявшиеся. Почитайте статьи по психологии, понаблюдайте за вашими знакомыми подходящего возраста, и вы поймете, что не могут тридцатилетние мужики вести себя как ПМС-ные недотраханные девицы позднего пубертата.
- космос и косметика.
Один, поедая бананы, постоянно ждет зетасов и очередной своей депрессии, другой покупает себе стотыщпятисотую лео-шмотку и крем к ней в комплект. Так и живут всю жизнь, по мнению Йуных Авторов. Ведь больше гитариста и драммера одной из крутых групп современности и просто взрослых самодостаточных людей ничего интересовать не может. Милые мои Золушки, не проецируйте ваш интеллект и кругозор на них! Смотрите глубже, и вы увидите, что Мэтт ест не только бананы и думает не только о пришельцах, а Доминик, несмотря на то, что блондинка, разбирается в современном искусстве и даже (вот представьте себе!) ЧИТАЕТ КНИГИ!!
И вообще, включайте голову, выходите из так привычно засевших в головах и фандоме схем, где Мэтт – наивная, беззащитная, вся в себе йамашка, а Дом – ебарь-террорист в леопардовых штанах.

7. А теперь поговорим о размере. Он имеет значение. Если вы не видите в себе сил развивать историю - не замахивайтесь сразу на макси и миди. Начните с драбблов и мини. И запомните еще одну вещь: одна страница текста с пробелами между абзацами – это не глава, а херня на постном масле и идиотизм написавшего ее человека. В произведении только две главы могут быть маленькими – пролог и эпилог. Все остальное будьте добры довести до приличного размера. А то как член Мэтта, так сразу 23 см, а как собственное произведение – так хренушки.

Итак, вы собрали в кучу весь ваш литературный талант, знание матчасти, придумали нормальный сюжет, вроде бы не налажали с анатомией и НЦой, выправили все ошибки, отловили очепятки, и, наконец, готовы опубликовать свою работу, ради чего идете на «Фикбук» и прочие ресурсы… Тогда вот вам последние советы от почти доброй феи:

- Не надейтесь, что то, что вы написали – шедевр. Опыт показывает, что редко первые работы даже у тех авторов, которые потом становятся «столпами» фандома, бывают написаны на должном уровне. Авторов, которые буквально с первых своих работ поражают слогом, сюжетом, эмоциональным напряжением, можно по пальцам одной руки пересчитать.
- «Я пишу с телефона, поэтому могут быть ошибки!»
С ТЕЛЕФОНА ФАНФИКИ НЕ ПИШУТ!!!И все.
- не нужно писать «Ставьте лаааайкииии, будет вам прода!» Да, для каждого автора важно одобрение читателя, но вот такие заявления, рождают, скорее, обратное желание. Да и вообще это ТУПО.
- «Это мой первый фанфик, тапками не кидать!!!»
Милые мои, вы выставили свой фанфик на всеобщее обозрение. Значит, будьте готовы к тому, что в вас будут и тапками кидать тоже. «Первая работа» не оправдание. Не уверены в том, что ее одобрят – храните в глубине своего компа под семью замками. Выложили в сеть – засуньте свое ЧСВ куда подальше и будьте готовы, что вас будут критиковать. И учитесь адекватно воспринимать адекватную критику. Поверьте, критикуют вас не из-за желания унизить и обидеть, а для того, чтобы в следующий раз вы учли все свои недочеты и написали лучше. Вы по неопытности можете и не заметить явных огрехов и недочетов, и поэтому прислушивайтесь к тому, что вам говорят те, кто пишет дольше и лучше. Воспринимайте критику без обид, и как руководство к действию. Лично от себя добавлю, что я уже три года в фандоме, но когда меня тыкают носом в мои ошибки, я не обижаюсь и не психую. Потому что знаю, что я живой человек, и могу не заметить/упустить/просто не обладать определенными знаниями. Поэтому-то у меня есть моя замечательная Бета. И другие люди, с которыми можно посоветоваться, и чью критику воспринять правильно. Поэтому и вы, мои дорогие Золушки, найдите себе хорошую грамотную Бету/Гамму (желательно не из числа своих подружек) и прислушивайтесь к тому, что вам говорят, те кто опытнее. И тогда, вполне возможно, в нашем фандоме появятся новые талантливые авторы.

С уважением, ваша почти добрая крестная-злобная Сейлормун-Птица))))

@темы: Злобный автор, Статьи, Слэш (яой), Птичка на проводе, Джен, PG-13

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Muse Fanfiction

главная